我也在問自己這樣一個問題。
怎么樣可以通過快速學習能夠掌握觀察孩子和理解孩子的要領呢？
感謝我的兩個孩子和我創(chuàng)辦的米來未來蒙特梭利幼兒園的孩子們，讓我意識到五個接地氣的小妙招，讓新手媽媽迅速上手。
視線同一水平
角色換一分鐘
節(jié)奏慢一拍子
靜音陪一刻鐘
對話換一人物
心訣12-視線同一水平
不擺到孩子的物理姿勢，看不懂孩子的世界。
當不明白孩子在想什么的時候，哪怕只蹲一下，感受孩子一米的世界。
一米的世界
場景一：我?guī)?歲女兒去擁擠的商場，這家伙老是在人群中要求抱，明明沒走多遠，不應該累呀！怎么老要求抱呢？
畫外音一：商場里為什么孩子會走總是要求抱，是不是他根本看不到貨架，看到的只是大人的皮鞋？除了皮鞋的世界里，我也想看看熱鬧的上方世界。
場景二：我的8個月兒子老玩鞋底臟兮兮的拖鞋，怎么說他就是不聽，拖鞋藏起來沒多久，又被找出來了，握在手里，啃在嘴里。
畫外音二：為什么兒子在客廳總是盯著拖鞋來啃，是不是家里在爬行兒的視線范圍只有拖鞋是觸手可及又色彩艷麗吸引孩子？其余都是凳子腿、桌子腿、架子腿，只有拖鞋在大人腳上穿梭不息，像成人世界的車水馬龍一樣，引人入勝？
場景三：冬天，我和2歲女兒一起洗熱水澡，雖然我覺得淋頭噴出水溫剛好，可她老吵非說水涼。我不耐煩回答“我試過了，根本不涼，快點洗吧！”
畫外音三：冬天淋浴的時候站在腳邊的孩子不是因為比我矮那么1米，溫度會發(fā)生變化？蹲下來那一剎，我發(fā)現(xiàn)水在女兒的不到一米那高度，確實涼了！
不擺到孩子的物理姿勢，看不懂孩子的世界。
心訣13-角色換一分鐘
扮演孩子1分鐘，勝過于100本育兒書。
如果有機會，扮演孩子，哪怕就一分鐘。放下大人腦海中的“應該”，走入小孩內心的“事實”。
懲罰的理直氣壯瓦解在角色扮演中
4歲的菲利普斯媽媽在米來未來家長課屬于難得篤定家長。若干次她提到對菲利普斯的懲罰，縱使有其他家長唏噓，她始終沒覺得有啥大問題。
直到我們進入角色扮演環(huán)節(jié)，她扮演了菲利普斯調皮向桌子上吐口水后，在被媽媽打手板、罰站墻角的難堪中，招架不住，泣不成聲。
之后再也沒理直氣壯說過懲罰孩子的好處。
當大人時間太久了，像是喝過孟婆湯，都記不清了當孩子的感受。
如果體驗孩子的感受，更容易理解我們用什么方式來和孩子互動。
扮演孩子1分鐘，勝過于100本育兒書。
心訣14-節(jié)奏慢一拍子
在忙碌的現(xiàn)代社會，一周哪怕只選一天，選擇用慢一拍的速度觀察孩子的節(jié)奏。
在公園里，選擇在孩子的后面慢慢跟隨，而不是孩子的前面急急暴走和生硬地拉扯，他蹲襲來看螞蟻的時候，我們不是著急引導或制止，就像坐在電影院看一場文藝范的電影，只欣賞，不快進任何電影情節(jié)。
鏡頭放慢，才能看到孩子看到食物克制咽下去的口水。
體驗孩子的節(jié)奏，才有心中對孩子感知的了解。
心訣15-靜音陪一刻鐘
大多數(shù)大人陪孩子的時候，就像開了一臺聲音很大的電視機。
“快點”
“小心”
“小聲”
“別動”
不停的聲音，聽的人頭大。
如果我們的老板，每天一直在耳邊不停對我們發(fā)號各種指令，我們是什么感覺？
一開始，還能注意到說的是什么，慢慢就自動過濾所有的指令了。
我們有時候不了解孩子，就是說了太多的內容，恰恰是沒有傾聽和觀察。
拿起遙控器，按下mute鍵，開啟靜音陪伴孩子模式，哪怕每天一刻鐘。
在家里，選擇在孩子玩的時候，撤到墻角的椅子上，拿出一記錄本，像福爾摩斯偵探一樣，按照時間軸，記錄描述孩子的行為，不搭救，不干涉，只是靜靜觀察，做一個安靜的觀察員，只要一刻鐘，就會讓你發(fā)現(xiàn)不一樣的孩子。
到底可以做什么？
兒子13個月開始扶著茶幾學走路，有點擔心的我老看著他，他剛抽了桌上的面巾紙盒子，還沒抽出來，“這個不能吃”，我叮囑道。
“那個不能拿，危險！”
“這個臟！”
兒子本來興致勃勃，一次次被我生硬的語言打斷，哼哼唧唧，唧唧歪歪。
上了一天班的我有些疲憊，心里也很不爽，剛想發(fā)作，突然想起問題癥結出在哪里。
與其事事提心吊膽，不如我把給兒子準備一個適合他探索的安全的環(huán)境。
于是，把茶幾附近不適合他這個年齡觸碰的東西一股腦拿走，如細小物品、尖銳物品、可吞咽的小物品。
再來一輪，我把自己靜音了，愜意坐在茶幾邊上不遠的小椅子上，看著兒子專注忙乎著，一會打開竹扇子，一會合上，每一次開合，都樂得合不攏嘴。
我長舒了一口氣。
給孩子一個有準備的、無叨擾、無指責的環(huán)境，勝過于萬千指令。
心訣16-對話換一人物
問不出的心里話，但卻拼命問吃喝拉撒。
有時候，我很頭疼，孩子上了幼兒園之后，基本回家問不出任何東西。我們想了解孩子更多的信息，也無從下手。
但同時，我們卻拼命問孩子的吃喝拉撒。
“你渴了嗎？”
“你餓不餓”
“想去尿尿嗎？一會上車就沒法尿尿了”
“你剛才不是說你想大號嗎？大號呢？”
和孩子對話的層次永遠在吃喝拉撒、噓寒問暖，聽不到孩子的心里話。
你知道喜羊羊是誰嗎
中秋節(jié)的月圓夜，和3歲半女兒分別躺在大小床上閑聊。不知道怎么聊到了喜羊羊。
我問“喜羊羊是誰呀？”
“我的好朋友是喜羊羊”女兒說。
我問“那喜羊羊今天開始開心嗎？”
“開心”女兒回答。
我順口問“喜羊羊有什么煩惱的事嗎？”
“喜羊羊的爸爸老在喜羊羊在床上蹦的時候批評她”我一愣，明明是剛才女兒蹦，老公批評她了。
我又試探性了問“那喜羊羊還有什么煩惱的事嗎？”
“喜羊羊的姥姥總收喜羊羊的玩具，喜羊羊找不到！”
我問女兒怎么辦。
“喜羊羊可以跟喜羊羊爸爸說，請用友善的語言和喜羊羊說話”
“喜羊羊可以跟喜羊羊姥姥說，喜羊羊一會自己收拾玩具”
原來，小家伙自己可以知道答案。
爸爸突然從浴室回到臥室，女兒神神秘秘小聲對我說，“媽媽，這是我們的秘密哦，不要跟爸爸說哦”
之后每隔一段時間，喜羊羊有這樣或那樣開心或煩惱的事情，女兒都會告訴我，我和女兒心里都知道，喜羊羊是誰。
換了一個童趣人物，在不被打擾的夜晚，和孩子對話，我第一次聽到了孩子的心里話。
大人經常為了感覺安全，去咨詢專家的時候，說“我?guī)臀业呐笥褑枴?，其實是自己羞于啟齒的問題。
那么對于學齡前的孩子，他們并沒有成人那么刻意的偽裝。那么為什么我去問喜羊羊的事情，孩子講出來大多卻是自己的事情？
